Mi desahogo en palabras.

Hoy quiero escribir... 

No se quien leerá esto, y en realidad no me importa. Solo tienes que saber que lo que expresaré aquí, viene directamente de mi corazón y de el desastre que ocurre en mi cabeza.  

Nunca imaginé verme en esta situación. 

Cuando eres solo una niña/o, siempre te imaginas como serás en el futuro. Como te verías siendo un adulto.

Recuerdo de pequeña que cada cierto tiempo cambiaba lo que iba a ser en el futuro de mi vida.

Hay que recordar que de pequeño siempre se tenía una esperanza enorme y una extremada seguridad en uno mismo. Cuando creces, eso desaparece, (por lo menos en la mayoría de los casos). 

Ahora, estoy en un punto de mi vida donde todo está en cámara lenta. 

Sigo sin entender muchas cosas y aún trato de buscarle un "porque"a esa decisión que tomó Dios.

A veces... Siento un poco celos, al ver a mis amigos/as y a mi familia progresar y ser felices, todos continuando con sus planes y sus caminos... Y yo.. Aún no puedo. No lo logro.

Porque.. Me encuentro tan... ¿Perdida? 

Mejor dicho, estoy atrapada. Siento que estoy en una especie de nube gris que no se podrá ir nunca. Para explicarme mejor, esa nube se refiere a una situación/momento de mi vida en el que definitivamente no quiero estar. Ni nunca en mi vida pensé que lo estaría.

Me siento atrapada entre lo que quiero hacer y lo que debo hacer. 

Es una situación donde mis pensamientos y los de los demás me rodean, me agobian... Me cansan.

Es una situación que me hace sentir inútil y frágil. 

Es una situación que me obliga a mentalizarme de que tengo que aprender a vivir con este vacío. 

Es una situación que mezcla tantos sentimientos a la vez... 

Esa angustía, esa ausencia, ese dolor, ese miedo... 

Desde el miedo de fracasar, hasta el miedo de crecer sola. 

Es ese deseo infinito de que me abrace y me bese como él solía hacerlo.

Es esa duda que me recorre el cuerpo y mente todas las noches, donde trato de imaginarme siendo grande y madura, sin tenerte a mi lado y... No me imagino, no logro. No me creo capaz.

Son esas ganas de escucharlo decir lo mucho que me quería... Y se que nunca sucederá. 

Son tantas cosas, tan grande es el vacío que no hay palabras... 

Realmente he perdido la cuenta, de las miles de veces que me pregunto día a día: "¿Será que volveré a ser lo feliz que fui hace 6 meses?" Y lo más duro es, que yo misma se que la respuesta, es no... 

Pero luego... Pienso, y me analizo.

Se que nadie en esta vida podrá reemplazar lo que fue mi papá para mi. Nadie, nunca. 

Pero se también, que mi papá no estaría de acuerdo con que me deje ganar por el dolor. 

Se la clase de papá que tuve, y el no permitiría que no siguiera adelante. 

Por eso es que hay días en los que me miro en el espejo y me entran unas ganas incontrolables de 

comerme el mundo, de demostrarle a él y a mi misma de que si puedo. 

De que con su LUZ y sus consejos, poco a poco voy a ser la mujer que el siempre quiso que yo fuese. 

Tengo muchas ganas y ansías de ser esa mujer, pero aún están cubiertas de enojo y dolor.

Que se que nada ni nadie me las va a quitar, que tendré que aprender a vivir con ellas y demostrar que si puedo. 

Mi meta en mi vida siempre fue ser el orgullo de mi papá. Eso era todo lo que yo quería en la vida.

Ahora que no está, lo haré por él. Esa seguirá siendo mi meta. 

No en este momento... Pero se que lo haré.

Quiero poder leer esto en unos 4 años, y decir. "Viste pa, lo logramos." 

El sabe, donde quiera que esté. De que yo podré hacerlo. 

El me guiará, yo se que si. Yo confío en él. 

Cerrando el tema, no tengo ni la menor idea de quién leyó, está leyendo y leerá esto. Y la verdad, no me preocupa. Pido disculpas, porque se que en cualquier blog del universo, la primera entrada es realmente feliz y excitante, y bueno... Esta entrada pasó de ser "común" a ser una entrada de desahogo. 

Ahora si, para finalizar...  

Gracias a los que me conocen y me leen, gracias a los que no me conocen y también me leen. 
Abrazos apreeetaaaados para todos!!!

Arantxa Cano, tu princesa.

21/10/2013.