Hay una delgada línea entre ser "presumida", a ser segura de ti misma.

Las mujeres somos todo un caso...

Hay días donde nos podemos despertar sintiéndonos como un elfo espantoso en plena pubertad, como hay otros días que te despiertas con el "bonito" subido y te crees más culo que Dua Lipa.

I've been there amiga, hay días que no me quiero ni ver ni en la tapa del microondas porque sencillamente me odio, y hay otros días en los que me miro en el espejo y me digo a mi misma: 

"No vale chica, tu lo que eres es un atraco." 

Y eso no quiere decir que estamos mentalmente desequilibradas... (Bueno, las mujeres ya venimos un poco cucú de genética, pero bah... ¿Así nos quieren los hombres, no?)

Las inseguridades para las mujeres son como las drogas para los adictos en rehabilitación. Tu sabes dentro de ti, qué dudar de tu misma y alimentar tus inseguridades te termina haciendo daño, pero inevitablemente, una que otra vez al mes, nos terminamos hundiendo en ellas. 

Somos humanas, sentimos y padecimos…

Me voy a permitir contarles una experiencia que tuve hace un buen tiempo, (anda leéla, capaz te pasó algo parecido y si no, nos reímos juntas)...

Una vez estuve saliendo con alguien, (que era conocido por salir con las niñas más bellas, para entenderse mejor, salía con puros "culazos"), de hecho yo me preguntaba: ¿Este niño cómo va a querer salir conmigo? Clásicas inseguridades adolescentes... Un día, estábamos en su carro mientras hablábamos de tonterías, el me dijo: "Y pensar que con tantas chamas bellas que he tenido la oportunidad de salir, me ha sido imposible tener una conversación así de genuina... Siempre juré que tú eras presumida u agrandada y fíjate que me equivoqué... ¿Sabes lo difícil que es encontrar una chama hermosa, pero que internamente lo sea aún más? Nunca dejes la humildad de lado." 

Capaz me estaba "cayendo a labia" (era lo más probable porque la cuestión no fluyó entre los dos) o capaz tenía absoluta razón. Solo se algo muy importante: De esa experiencia me llevé algo conmigo. Haya sido verdad, o mentira. Me llevé uno de los "halagos o piropos" más lindos que un hombre (en ese momento chamo) me ha podido dar... 

"Eres hermosa, pero internamente lo eres aún más. Nunca dejes de ser humilde."

Y esa frase me dio vueltas en mi cabeza por mucho tiempo... Ya que he perdido la cuenta de las veces que he escuchado a hombres (e incluso mujeres) decir:

"Esa chama es bella, pero agrandadísima."

He conocido niñas tan espectaculares… De esas que hasta nosotras mismas decimos: ¿Como esa niña puede ser tan hermosa? Y lastimosamente, cuando la conoces, te cuestionas de como se puede ser tan linda físicamente pero tan contraria por dentro. Son aquellas,  que se muestran más que “seguras de sí mismas”, se muestran presumidas y agrandadas. Y eso,  desafortunadamente resta belleza o en su peor escenario, interés en ellos.

Aclaremos la cuestión:

Tú debes ser segura de ti, como mujer y como persona. Saber lo que vales, lo que eres, y sobre todo respetarte a ti misma. Sin más preámbulos, hablamos de esa seguridad propia, que te hace una mujer mucho más bonita. Esa que te hace relucir...

Lo que no debes permitir, es que esa seguridad se transforme en toxicidad. Es decir, en banalidad, altanería, soberbia... Y el peor de todos, creer que tienes a Dios agarrado por la chiva. 

Ahí es cuando yo te digo: Sin duda, hay una delgada línea entre ser presumida, a ser segura de ti misma. 

En mi perspectiva, debemos tener un punto medio. No puedes sentirte extremadamente "hermosa", ni extremadamente "horrorosa". Las cosas deben llevar un equilibrio, porque todo en exceso termina haciendo daño. 

Puede pasar que al tener excesiva seguridad en nosotras, perdamos otras cualidades increíbles que tenemos en nuestro interior. 

Háblese de la humildad, la calidad humana, y sobre todo el respeto por los demás. 

Eso de burlarte del que tiene la intención de echarte los perros y tu no lo crees suficiente para ti...

NO lo hagas. (no estamos en Mean Girls y te lo comunico por si no lo sabes, pero no eres Regina George).

Eso de mirar por encima del hombro a los demás (incluso a las mujeres), NO lo hagas. Nunca subestimes ni al que te parecía el “más” gallo/a de tu salón.

Eso de menospreciar a otras mujeres como: “Ella no es tan bonita como parece.” NO lo hagas.

Eso de batirte un shampoo y jugar con los sentimientos de la gente, solo porque tienes una “carita linda”, por supuesto que NO lo hagas.

Si acertaste esas tres situaciones, lamento decirte que tu seguridad propia traspasó a convertirse en presunción.

Me permití hablar esto con base, porque he pasado por ambos escenarios. Soy mujer, soy hormonal, y no tengo que explicarles más porque saben de lo que hablo.

Me he sentido muy segura de mi misma en muchos momentos, y he presenciado que la vista se nos puede nublar creyéndonos un poco más de lo que realmente "somos", como también me menospreciado al punto de compararme muchas veces, y es algo muy dañino.

A resumidas cuentas, tienes que ser segura de ti, hasta el punto que se vea como una virtud. No permitas que esa seguridad, se transforme en un defecto empapado en arrogancia, que te haga creer que “te la estás comiendo y nadie puede contigo”.

Hay diferentes formas de querer comernos el mundo, pero con la arrogancia y presunción, son de los caminos más complicados y transitados... ¡Seamos diferentes! 

Porque amiga, indudablemente siempre habrán mujeres mucho más bonitas, que estén más buenas, etc...

Nosotras seamos aquellas, que somos genuinamente seguras de nosotras mismas, que brillamos con luz propia sin apagar la luz ajena, y que jamás nos falte la humildad y el respeto…  

Es que me gusta, pero no me mata.

Hace poco hablaba con una de mis mejores amigas, y mientras hacíamos update de los chismes, noticias, y todas esas cosas “banales” que tenemos derecho a contarnos aunque no sean muy productivas, como imaginarnos en el yate de Kylie por su fiesta de 22 o acordarse de aquel meme que tu amiga te envío hace 3 semanas y todavía te sigue dando risa. 

Relució la clásica y esperada: “ando hablando con un alguien”, y como buena amiga que una es, al momento que ella te dice eso, (agregando el hecho que es esa amiga que vale ORO y ya es hora que esté con alguien que la merezca) claramente exigí luces y detalles. 

De todo lo que me pudo haber contado, mi cabeza se quedó pensando en su expresión: “Es que chama, me gusta pero no me mata.” 

¿Cuantas veces has dicho esto?, ¿Cuantas veces has escuchado a tus amigas decir esto?
Respóndete a ti misma mientras lees mi perspectiva.

Me puse a recordar las veces que yo también dije eso a lo largo de mi adolescencia e inicios de mi juventud en la que me encuentro ahora... y luego de tanto tiempo digo: ¡Que estúpida fui!

Esto lo digo con base, yo tenia esa visión hasta hace unos años. No podía darle el chance a alguien si esa persona no me “encantaba” desde el principio.

¿Y si “eso que les faltaba” era yo misma? ....

 ¿Y si, conociéndolo, dándole el chance... No solo me movía el piso, si no el mundo el entero? 

Yo lo comprobé hace unos años. Uno de mis ex-novios no me “convencía/atrapaba” para nada al principio de la relación. Pero luego de ver que una persona, apuesta por ti, está dispuesta a luchar por crear algo contigo, y de cierta forma te muestra que te ve para algo más. 

¿Cómo no darle el chance? 

Agregando el hecho que, somos mujeres, el destino por ley karmática nos “castiga” con la idea de que siempre nos va a matar/babear el fuckboy, (que dentro de ti misma sabes que te terminará haciendo daño) y no el prospecto decente que SI debemos prestarle atención. 

Ahí es cuando pones en una balanza mental y te dices a ti misma: 
“Mi reina, fuckboys ya te han jodido lo suficiente, dale chance a los que realmente te valoran.” 

Ojo, con esto no me refiero que te empates mañana mismo con el intenso que te cae por Instagram. Nada de eso. Te animo es a que no te bloquees ni te cierres a opciones solo porque estás esperando un príncipe azul que tienes en tu cabeza. 

Conozco niñas increíbles, hermosas a su manera, tanto de físico como interiormente. Y puedo asegurar que muchas están “solteras” no por carecer de pretendientes, si no porque están predispuestas a conocer más allá de lo que están acostumbradas. No es solo darle el chance a alguien que puede que tenga en tus manos las ganas de enamorarte, es darte el chance también para ti misma. Si no es él, pues será el próximo. 

Pero no te quedes sentada dejando que pasen tus opciones.

Capaz ese chamo que “no te gusta tanto” es el partido de tu vida, y tu te lo estás perdiendo solo por no darle la oportunidad. 

Capaz, no te enamoras frenéticamente pero si logras tener una relación estable. 

Capaz, no te “mata” al inicio pero al final de tu película, terminas completamente babeada por él.

O sencillamente capaz, es una relación más para tu experiencia, y la experiencia jamás estará de más.

Recuerda algo siempre, no sabemos si estamos viviendo los mejores años de nuestras vidas en este momento. Por lo mismo, no podemos dejar pasar oportunidades, recuerda que aunque hayan “hombres malos” siempre habrán unos que si valdrán la pena. 

Uno falla, reconoce, reconstruye.

Soy de las que reconoce sus defectos antes que sus propias virtudes, no lo considero algo malo pero tampoco bueno. Ya que reconocer nuestros defectos o errores, nos da peso a consolidar armas para arreglarlos y sencillamente ser la mejor versión de uno misma/a. Pero todo va con el tiempo y la madurez que vayas adquiriendo a través de las experiencias. 

Les puedo asegurar que la Arantxa de hace 5 años no tendría este pensamiento sino me hubiera llevado unos cuantos tortazos a lo largo de mis casi 24 años, que dichos tropiezos y caídas, me han hecho lo que soy. 

So, por eso Kelly Clarkson amiga, siempre vas a tener la razón. What doesn’t kill you, makes you stronger. 

Desde errores, inmadureces, malas decisiones, y recuerdos de acciones pasadas que digo:“coye, si no hubiera actuado así, todo pudo haber sido diferente” (refiriéndome a muchas situaciones en mi vida). De allí, es donde radica mi primer defecto, (que siendo honestas/os, seguramente es uno de los tuyos también, o de alguna amiga, prima, etc). Y niñas no worries, de los errores de aprende sino fuera así, créeme que no estuviera escribiendo esto. 

Auto castigarme mentalmente por decisiones “incorrectas” por tiempo indefinido. 

Sí, que mal error tenemos al juzgarnos al nosotras mismas por algo que sencillamente ya pasó, ya afectó, (de buena o de mala manera). A veces, sencillamente no la embarramos, la recontra c&%gamos. Somos humanos, inconscientemente o conscientemente vamos a meter la pata en cualquier momento. Y quien se crea superior, que piensa que no la embarra nunca, que siempre jura tener la razón, seguramente es el tóxico/a que todas las parejas lo dejan.(you know what I mean, debes conocer a unos cuantos/as). 

Si no falláramos. No sufriéramos; y sin sufrir no sabríamos lo que se siente la felicidad. 

So, si lastimosamente metimos la pata, hay que aceptarlo, buscar la forma de solucionarlo, y posterior a ello, move on. Que desgaste quedarse estancado en una culpa, en un va y ven de malos sentimientos.

¿Por qué durar meses con una culpa mental fundamentada por nosotros mismos? 

Ojo, cómo lo he dicho en repetidas ocasiones, el error no está solo en c&%garla, el error también está en no querer aceptar la c&%gada que se cometió. 

Si pusiste la torta con el niño que te gusta/novio/culo/etc. reconoce tu falla.(recuerda, madurar también es darse cuenta que capaz uno es el del problema),luego pide disculpas, hazle saber que quieres estar. 

Si el/ella no lo acepta, aunque duela y te encapriches, pues move on again. 

Recuerda que, nada peor que quedarnos donde ya NO nos quieren, primero te quieres tú y después los demás. 

También, hay que entender algo muy importante, hay diferentes rangos de errores, y de la cantidad de veces que le hayas fallado a esa persona, y claramente también depende de la clase de persona que tú seas, si eres de esas personas que se las pasa hiriendo, reconociendo el error y no pasa ni una semana y repites el mismo patrón, lamento decirte que no es que solamente cometes errores, es que sencillamente tú ERES el error. 

Porque nada haces con reconocer tu falla, pero careces de convicción y ganas de remediarlo. Eso, lastimosamente te transforma en una persona tóxica.

Además, si tu error fue que le montaste los cuernos a tu novio/a, con uno de sus panas, mejor ni te disculpes, hazme el favor y medícate. 

Uno falla, reconoce, reconstruye. That’s it. 

Con el paso del tiempo y de experiencias que he vivido, me he dado cuenta que quedarse pegado auto criticándonos, haciéndonos sentir mal, por una “mala accion” es sencillamente frenarnos, y hacernos sentir peor en decisiones posteriores. Claramente uno debe tener su tiempo de culpa, y rectificar consigo mismo que lastimosamente metimos la pata hasta el fondo, pero hasta un cierto punto. No existe la necesidad de hacerse daño uno mismo con lo que pudo ser y no fue. 

So, a resumidas cuentas. No le demos más coco-cabeza-mente,(como le quieras llamar) de lo que merece la situación, pensar de MÁS las malas situaciones/decisiones sencillamente nos hace daño.

¿O me vas a decir que cuando la embarras, no te quedas horas en la madrugada pensando en las otras mil formas en las que pudiste haber actuado, logrando sencillamente sentirte peor y con unas ojeras kilométricas que ni con 3 litros de concealer puedes disimular?

Tranquila, no eres la única.
Muchas/os, pasamos por eso. Pero que sea un común denominador, no quiere decir que esté bien. En lo absoluto. 

¿La c&%gaste?- Pues, asume tu rollo. Busca la forma de reconstruirlo. 

Insultándote, dándote golpes de pecho, haciéndote sentir más mal de la cuenta, no vas a conseguir nada. Y te lo digo yo, (que era fan de ahogarme en un vaso de agua).

Eso si, si la persona a la que heriste le llena el ego que te auto maltrates por tu error o te alimenta esos malos pensamientos, te recomiendo que evalúes tu misma/o si eso es correcto, y si esa persona es correcta para ti. 

Lo importante es, que en tu mente estés consiente de tu error, que te disculpes incluso de aquellas acciones que afectaron a esa persona aún cuando tu intención no fue herirla, (y no... no con eso me refiero a que te rebajes a adjudicarte acciones que no cometiste, sino a darnos cuenta que a veces se dicen o se hacen cosas sin tener propiamente alguna intención de afectar, pero aún así a la otra persona le afectan). 

No te desgastes mentalmente. La mente puede ser el peor amigo de uno mismo si no la usamos correctamente. Piensa en positivo, en las formas en que puedes atacar ese defecto que tanto te cuesta cambiar.

¿...Y si la c&%gada fue muy dura y no hay vuelta atrás? - Pues compañera/o, ahí tienes una lección de vida. 

Y seguramente una lección bien dolorosa,(no te juzgues, I’ve been there too) pero una lección que te va a dejar con los pies bien puestos sobre la tierra y te hará cuestionarte muchísimo tus propias acciones. Así sea que le fallaste a tu novio/a o incluso a una amiga/o. Que capaz en este preciso momento no lo entiendas, te sientas frustrada/o y tengas una rabia inmensa, y lo más probable es que te encapriches/antojes porque todo esté como antes, and it’s not gonna happen. 

Pero traaaanquila/o, que al tiempo ya lo verás de otra forma. 

Tendrás una experiencia que te enseñó que no siempre habrán personas que nos van a disculpar los errores. Así hayan sido errores pequeños, así aún tu hayas disculpado mil y uno errores incluso peores del que tú cometiste. 

Recordemos que cada cabeza es un mundo, y todos tenemos un mecanismo de defensa diferente. No podemos ir por la vida molestos esperando que todos actúen como lo haríamos nosotros, porque sino todos fuéramos iguales. 

Y sabemos, que el mundo no funciona así. 

Trata, que tu mecanismo de defensa siempre sea maduro, neutro, calmado... Y que sobretodo, carezca de ese orgullo soberbio que nos nubla la mente y muchas veces nos cuesta relaciones, 

Porque ese orgullo, no nos lleva para ningún lado. 

¿Cómo controlo mis inseguridades como novia?

Ser novia es una de las cosas más agradables del mundo. 

Me refiero a esa versión enamoradiza de una misma, donde entregas todo tu corazón, junto con tus ilusiones, tu absoluta confianza y aquella complicidad única hacía tu pareja.

Cuando eres novia primeriza cometes todos los errores habidos y por haber. Es algo normal que lo hagas, literalmente como lo dice la palabra eres "p r i m e r i z a" en esto de "ser novia" y agregando, que lo más probable es que tu primer novio lo tuviste como a los 14-15 años, es decir...
¿Quién en su sano juicio a esa edad no cometió errores estupidos?
Así que, te doy permiso de que te acuerdes de aquel noviazgo de adolescente donde jurabas que te casarías con él, que pensaste que jamás podrías superar, y que hoy en día, te ríes recordando esa relación diciéndote a ti misma: "Esa no era yo, que loca estaba". Tranquila girl, todas pasamos por eso... Es cuestión de aprendizaje. Toda relación, así haya sido la más tóxica, o incluso la más bonita, o de repende hasta la más fugaz (sí, me refiero a esa relación que pudo haber durado menos de 3 meses o incluso ni llegaron a ser oficialmente "novios" pero te enseñó más que otras) obligatoriamente debes verla como una enseñanza.

Cuando tienes una relación, literalmente uno se siente en una montaña rusa. Pero lo que a veces se nos olvida es que somos nosotros quién la controlamos. Es cuestión de ambos, si se vive en un constante desgaste emocional o, se vive la mejor relación posible.
Muchas de las veces, se peleea sin necesidad: te despertaste de malas y te acordaste de algo, lo que dió pie a comenzar una discusión repetitiva, cuyo final será que no se hablarán hasta que uno de los dos pierda ante el orgullo y lance la banderita blanca. Clásico. Me ha pasado.
El orgullo es nuestro peor enemigo. Lo más impresionante, es que jugando en el team del orgullo, se pierde tiempo y momentos que no se recuperan.
¿Cuantas veces nos hemos "hecho las duras" por qué "el me tiene que escribir"? 
Seamos más maduras, no caigamos en el ciclo infantil de perder el tiempo en peleas tontas.
Creo que hablar directo las cosas y sin rodeos es una de las formas más sanas de mantener una relación. Así que, no esperes que el actúe, hazlo tú.

Cuando se trata de inseguridad, hablamos de aquella espinita que a todas nos afecta.
Cuando estas en el roll de novia, caemos en esa inseguridad insoportable que en varias ocasiones te hace dudar de ti misma y de tu calidad como novia.

¿Será que le sigo gustando? - ¿Por qué le da likes a mujeres en instagram? - ¿Por qué ya no me llamará como lo hacía antes? Etc.
Nos hacemos mil y un mentes, vemos fantasmas donde no los hay, nos comparamos, pensamos exageradamente las cosas, y nos terminamos haciendo daño.
A TODAS nos pasa. Incluso a aquella niña que sigues en instagram, la que según tus ojos no tiene ningún defecto. Hasta ella pasa por esto.
Pero la cuestión es que, si te sientes insegura, (sin razón a estarlo), es porque claramente vives con un miedo constante de que tu novio te haga daño, y ahí te digo, que eso no es vida. Vivir paniqueada en una relación es un masoquismo extremo.
Disfrutate tu relación, valórate como novia, como mujer y siéntete orgullosa de lo que eres. Porque te aseguro que tu novio está orgulloso de ti. Aunque no lo demuestre, (ellos son así, distraídos y lo que nosotras pensamos 10 veces ellos lo piensan 1)

Caemos hasta en la comparación de nuestra pareja actual, con los anteriores:
"El era más detallista."- "Tú no montas casi fotos conmigo." - "El era más chill y no me celaba tanto." Etc. 
Es normal comparar, lo que no está bien es inferiorizar a tu pareja. Valora los pequeños gestos que el pueda tener, enseñale lo que te gustaría que hiciera por ti, recuerda que una nuestra relación es un libro en blanco, no podemos esperar que todos los hombres vengan aprendidos, y lo más probable es él capaz venga de otra relación donde seguramente todo era muy distinto. Tú comportate como la mejor novia que el haya tenido.


Cuando se trata de la confianza, es lo VITAL. Puede haber amor, pero si no hay confianza, no hay relación que aguante.
¿Que haces teniéndole amor a tu novio si no le tienes confianza?
Como dice la frase, "la confianza sube en escaleras y baja en ascensor". Ojalá nosotras pudieramos tener un botón de reinicio de la confianza. Todo fuera sencillo, pero no es así. Pero, como vengo diciéndotelo desde el inicio, la relación es de dos...
Muchas relaciones se dañan por la desconfianza. ¿Sí o no? 

Revisar teléfonos, prohibir amistades, no permitir tiempos de panas, dudar de todo lo que te dice...
Todas esas cosas, son indicios a que la confianza de cierta forma, se ha roto. O no es la misma desde el principio, que claramente TODAS quisieramos que siempre se mantuviera intacta. Pero la realidad es que no.

Si en la relación, ÉL se encargó de dañar esa confianza, pero está buscando la forma de recuperarla, y tu quieres estar con él, quieres luchar por mantener tu relación porque ambos sienten que pueden dar para más, TIENES que entender que eso, (aunque no lo creas) es un trabajo en equipo.

Es decir, tu le quieres perdonar un error que él cometió, pero el no podrá hacerlo si tú realmente dentro de TI, NO lo quieres perdonar. ÉL podrá hacer todos sus esfuerzos en recuperar la confianza, con detalles, con gestos, con acciones, pero si tu realmente no quieres pasar la página, NADA de lo que él haga, va a funcionar. Porque para ti, sencillamente no te va a parecer suficiente todo su esfuerzo.
Porque, sencillamente no lo haz perdonado. Dices que quieres, pero realmente dentro de ti sigues demasiado dolida, entonces simplemente no le das "valor" a ninguna acción que el haga, o la minimizas.
En esos casos, es cosa de hablar contigo misma y cuestionarte si el amor que sientes hacía él, es más grande que la rabia y dolor que el te causó. Si consideras que ese amor es más grande, que tu relación da para mucho más, tienes que proponerte pasar completamente la página. Dejar el error atrás. Con eso me refiero a que en cada esfuerzo que el haga, no le saques "el error/lo que haya hecho" en cara.
El falló, pero tu le estás dando la oportunidad de que se reindivique.
Los hombres aman, se equivocan pero también reconocen cuando fallan. Pero, ellos carecen de paciencia. Ellos enamorados van a tratar de recuperarnos, pero llega un punto que se agotan de intentar y si una lo que hace es darle la pelea, simplemente se alejan.

Jamás olvides, que la relación es de ustedes. Si tu quieres intentarlo 10 veces, es tú propia decisión.
Muchas veces nos dejamos llevar por las influencias de nuestras amigas/os, poniendo encima lo que creemos merecer, pero tocando realidad queremos seguir sintiendo.

Querer es divino, sentirse querido aún más.
Mantener una relación sana es cuestión de ambos, es saber minimizar esos defectos que al otro le incomodan, es saber darse su espacio y no agobiarse, es molestarse por un comentario tonto y decirte a ti misma: "no voy a discutir por esa tontería", es aprender a juntos, es pasar la página y seguir disfrutándose.
Espero que mi experiencia personal, y cosas que he aplicado en mis relaciones te puedan ayudar un poco cuando te sientas ahogada.


Dejame tu comentario, que opinas y hazme saber si te gustó esta entrada.

¡Besos y abrazos apretados!

-Arantxa Cano Bulgaris.

Cuando tu EX tiene nueva pareja - ¿Qué hago?

Todas que hemos estado en una relación, sabemos que, al momento de terminar, esos primeros meses son algo complicados… El primer-segundo mes, es aquel dilema que desde como te quitas ese guayabo, hasta como te lo sacas a él de tu bendita mente. 

Luego viene la faceta de: Okey, ya te superé. Pero ahora no se que hacer.

Muchas nos sentimos como, ¿Qué es esto? ¿De qué me perdí? ¿Cómo me perdí? Y la clásica de todas…” A mí se me olvido como es estar sola.“ Calma, hay que tomarlo con calma. Si en la vida viniéramos con manual, todo sería mucho más sencillo. Pero lastimosamente no es así. Pero siéndonos sinceras, yo creo que uno de los mayores miedos, es cuando tu EX pareja, consigue una nueva pareja.

Como sabemos, cada relación es un mundo. Unas terminan bien, otras terminan mal, y otras terminan requetepeor. Sea cual sea, siempre tenemos esa incertidumbre de quien será la próxima novia de tu ex.

Como siempre lo he dicho, es cuestión de cómo nosotras manejemos la situación. 
El primer error que podemos cometer en esta situación, es prestarle atención al primer niño que nos trate bonito. 
Y eso niñas, está súper mal. En este caso, es porque simplemente caemos en el tema del orgullo y la competencia. “¡Es qué si él ya está saliendo con una chama, yo también tengo que estar saliendo con alguien” Y… ¡NO!

Primero, hay que recordarnos de que, si son ex novios, es porque la misma terminación te lo dice: EX, (anterior, pasado, terminado) Es decir la relación se acabó. Y al acabarse, se acabó todo, es decir celos, competencia, peleas, todo eso que te hacia enfrentarte con tu ex.

Entonces, no caigas en ese jueguito tonto, de que: “Ay, él tiene que ver que yo también lo superé." 

Easy girl, tú sabes que ya lo superaste. So... Al c#r$jo lo que piense él, la novia nueva o incluso sus amigos.  Todo a su tiempo, nadie pone la hora o el tiempo para enamorarse nuevamente.

Claro, si terminaste súper mal y deprimida, la realidad es que lo mejor es que te alejes por completo. Si es necesario, elimínalo de todas tus redes sociales, (no importa que te digan que eres una inmadura, más bien estas siendo lo contrario porque estás pensando en tu bienestar mental) simplemente no es sano para ti saber que él está buscando la felicidad en otro lado mientras tú sigues metiendo el dedo en esa llaga, dándole refresh cada 10 minutos a ver que ha posteado la “nueva parejita”.

Deja de pensar en tonterías, ¿Qué si, como se enamoró de ella? ¿La querrá como me quería a mí? ¿Será que le dice lo mismo que me decía? ¿Aún pensará en mí? ¿Ella será mejor que yo? Y la que es más difícil… ¿Cuándo me volveré a enamorar?

Por qué lo más seguro, es que todas esas respuestas no te harán muy feliz que digamos.

También, hay casos que cometemos el otro grave error de querer ser una sombra de dicha relación. Y ahí amiga, te digo que te retractes. Si el decidió comenzar una relación con otra persona que no eres tú, tu deber como ex novia es respetar eso. Sé que, en muchos casos, puede que sea el que te busque. Pero si en tus manos está la herramienta para cortarle la guachafita, hazlo, aunque te duela en el alma.

Recuerda que, en esa historia, ya no eres la protagonista, y que tú, en algún punto lo fuiste. Y pensando con cabeza fría. no te hubiese gustado, que “la ex de tu ex” le hubiese estado escribiendo cuando estaba contigo. ¿O me equivoco? I don’t think so.

Si te los consigues por ahí, te vas a poner tu mejor actitud madura, y los vas a saludar. Nada mejor que tu ex te vea y se diga a si mismo: “Ella conmigo no era así.” O que simplemente con tu actitud, le demuestres que seguiste adelante. Y de qué vas a seguir siendo feliz, así estés soltera o acompañada.

El mejor consejo que te puedo dar es: Enfócate en ti misma. Si, enfócate solo en ti. No hagas de tu vida una sombra de esa relación. Como él pudo encontrar a alguien, créeme que tú vas a encontrarlo. Y alguien mucho, mucho mejor. (Confía en mi, girl).

Ve al gimnasio, ve a la peluquería a consentirte, quédate en cama por horas y grítate a ti misma: “Jaaaaaaa, ¡Qué rico es tenerme! Ve con tus amigas por unos tragos. Mírate en el espejo y recálcate a TI misma todas esas cosas maravillosas que te hacen ser tan especial. Entre otras cosas, aprovecha ese “tiempito” para conocerte de nuevo. Y cuando estés cómoda contigo misma, y te cuando te des cuenta que no necesitas de un novio-cuadre-el peor es nada para valerte por ti misma, es cuando la versión más bonita de ti estará dispuesta a ser enamorada otra vez.

Y tú, te sentirás increíblemente genial, ya que tú no estabas buscando satisfacer a nadie, simplemente a ti misma.

Bueno chicas, con esto me despido. 

Como se darán cuenta, toooodas padecemos de las mismas inseguridades, todas hemos sufrido por un ex, por una desilusión, por un casi-novio, pero lo más importante de todo, es que siempre encontramos la manera de superarlo, así sea llorando un mes entero con tus amigas, así sea rompiendo todos sus regalos, y cuando menos te lo esperas, lo lograste. Espero de corazón que este nuevo post les haya gustado tanto tanto, como me gusto a mí.

Como siempre se los dejo escrito, estoy abierta a cualquier tipo de comentarios. Desde positivos, negativos. Críticas constructivas, consejos, y pare de contar. 

Acá abajito les dejo mi correo para que, si sienten la necesidad de hablar con alguien, o simplemente quieren una opinión externa de lo que les esté sucediendo, no duden en escribirme porque con mucho gusto las ayudaré.

¡Muchos besos, y abrazos apretados!

Arantxa Cano. 

canobulgarisarantxa@gmail.com

Caracas, Venezuela.

Celos VS Obsesión.

Hablemos un poco de algo que nos recorre la cabeza, de un sentimiento que nos gusta pero de repente agota, de un algo que nos hace sentir seguras e inseguras al mismo tiempo, hablemos de… nuestros queridos celos. 

Pues sí, los celos. Desde celos entre tus hermanos, celos entre amigas, celos entre novios y hasta de esos celos que hemos sentido hacia gente que ni conocemos. ¿O me vas a decir que no sientes celos por la vida que llevan las Kardashians? Bueno, bueno… Aquí entre nosotras, eso ya es envidia, JA.

Todas hemos padecido de ese sustico raro al tener miedo de perder a alguien… Es una mezcla de dolor de pansa, entre mariposas y fuegos artificiales. Y a la larga de toda historia, a veces es necesario sentirlo y que te lo hagan sentir, porque ustedes me dirán… ¿A cuántas de nosotras no nos gusta que nos celen una que otra vez? 
Sería una total mentira decir: “No vale, yo soy super relajada, yo no celo ni me gusta que me celen” No nos caigamos a cuentos girls, hasta la mujer más bella del mundo ha sentido celos y quiere que la celen.

En mi persona, yo siento que los celos son un arma adictiva de doble filo, y todas que hemos estado en una relación, lo sabemos. Cuando estamos enamoradas, los celos nos abundan sin sentido, no queremos que nuestra persona, sin alguna razón, mire para los lados. Nos hacemos mil mentes si vemos un simple like, o si nuestro chico se le quedo mirando justamente a esa niña a la que le tienes tanta idea. Nosotras como mujeres, tenemos la capacidad de atar cabos sueltos sin sentidos cuando nos encontramos tristes e inseguras.

“Eso fue porque él se la encontró en esa fiesta, y por eso la tipita esa montó ese snapchat bailando, donde a juuuuuro el la estaba viendo, y seguramente bailaron, se besaron y mañana ya me va a dejar y se va con ella.”

Te ha pasado, me ha pasado y estoy completamente segura que ha mas de una que está leyendo esto, le ha pasado. No precisamente con esa situación, pero si has maquinado conclusiones locas que te aseguro que si no estuvieras enamorada, dirías: “Deberían contratarme en CSI.”

Como te dije, los celos son algo natural que como ley de vida, vamos a sentir. Y más si se trata de esa persona que tanto te gusta y sobre todo si estamos hablando de esa personita por la que darías todo. Pero como existen celos sanos, también existen los celos enfermizos. 

Celos enfermizos:

A ver… Hay veces que cometemos el grave error de confundir celos, con obsesión. No me da pena admitirlo, a mi me pasó y aprendí tanto a los golpes, que hoy en día estoy completamente segura de que no me volverá a pasar. Esos celos enfermizos son aquellos que poco a poco se van volviendo tóxicos, que por lo general comienzan dándose por unos celos sanos no muy bien manejados, o en muchos casos por traición de alguna parte de la relación, y ahí es donde comienzan las inseguridades como: “No vas a ir a esa fiesta si no es conmigo.” - “No quiero que salgas con ese amigo/a porque no me da la gana.” O la más radica de todas: “No puedes tener amigas/os” Etcétera, etcétera.

 A partir de estos escenarios, viene la falta de desconfianza y las peleas. Que por lo general, es la razón número 1 de las rupturas… ¿O me van a decir que no? 

Como lo dije antes, los celos excesivos generan inseguridad, (en todos los sentidos). Comienzas a sentirte inferior, empiezas a sentirte menos que nadie, sientes que esa niña que estuvo antes con él, es mucho mejor partido que tú. Te vuelves el ser más desconfiado del mundo, buscas cualquier excusa para revisarle el teléfono, y en lo que menos te das cuenta… ¡BAM! 

Te volviste la clásica novia loca-celosa a la que todo hombre le huye. Y amiga, créeme que eso es lo que menos quieres. 

En cambio, están los celos sanos: son aquellos que se vuelven necesarios, esos que son vitales para fortalecer la relación. Vienen siendo esos “celitos” tácitos que te hacen sentir cosquillitas en la pansa. Desde: “dame la mano, quiero que todos sepan que viniste conmigo y más nadie.” Hasta “eres la niña más bella de la fiesta y me mata de celos que simplemente te vean”.

Porque todas y todos sabemos, que una relación sin uno que otros celitos, no es relación. El truco está en aplicarlos hasta el punto que el sepa que ni de chiste te gustaría perderlo. No más allá. Eso de que te amargues el día porque: “fue a jugar futbolito con los amigos y no me responde.” Déjalo ir. Cada quien tiene que tener su espacio y su tiempo, tanto como él y como tú. Muchas de las relaciones fracasan, porque acostumbran a monitorearse cada 30 segundos y eso, créeme no es nada sano. Tienes que darte chance de extrañarlo, de que el te extrañe. Date la oportunidad, de que el sienta que te tiene, pero que a la misma te puede perder. Es decir, dale seguridad, pero dale cierto miedo también. Y a la hora de celarlo, posiciónate como tú lo has posicionado en tu vida. Mira que toda relación es dando y dando… 

Cerrando un poco la idea… Se perfectamente que toda relación es distinta, que cada relación tiene su origen de celos y desconfianza, puede que hayan sido infidelidades, traiciones, engaños, o pare de contar. El punto es, de que si te encuentras en una relación donde ya esos celos picaros desaparecieron y se transformaron en algo totalmente tedioso y dañino, de amiga-amiga, te pido que evalúes. 

1- Siéntate en tu cama, y agarra un cuaderno. (si, nos vamos a la vieja escuela, nada de notas en el iPhone).

2- Vas a escribir: PROS - CONTRAS DE MI RELACIÓN

3- Empieza a evaluar todo lo que envuelva tu relación. 

Desde el amor, la diversión, confianza, seguridad, alegría, emoción, hasta las cosas negativas como los celos, las inseguridades, la rabia, el orgullo, la desconfianza… es decir, todos aquellos sentimientos tanto buenos y como malos, que se sienten cuando estás en una relación amorosa.

Si lo negativo, repasa lo positivo, creo que deberías pensar bien a fondo si realmente vale la pena vivir en una relación inundada en orgullo y celos excesivos. 

Nos volvemos ciegos, y no necesariamente por amor, muchas veces es la costumbre que se disfraza de amor y resulta que nos hace creer que lo que estamos haciendo nos hace bien y la realidad, lo que nos hace es dar vuelvas en el mismo circulo teniendo siempre el mismo resultado, una felicidad de a raticos envuelta en peleas y lágrimas. 

Espero que te haya servido de ayuda, y si no fue de ayuda por lo menos me reconforta saber que te hayas reído aunque sea un poco con lo parecidas que somos todas las mujeres y nuestros rollos existenciales. Si tienen alguna amiga que está en la faceta “novia loca-celosa”, o es demasiado “relajada con los celos” oblígala a leer esto, o como buena amiga, se lo lees en voz alta. 

Como es de costumbre, estoy abierta a consejos, comentarios (que por cierto me encantan, no saben lo feliz que me hacen), a que me cuentes tus problemas y con todo el gusto del mundo, te ayudaré y si es necesario hasta te diré: "Amiga please, dejalo ya."

So, ¿Nos quedo claro que los celos son totalmente manejables, right? 

Se despide tu amiga loca-desconocida. 

¡Abrazos y besos apretados!

Arula.

Agradecer-Perdonar-Soltar. REPEAT

Estoy cansada de ciertas cosas que nos acostumbramos nosotras las mujeres, como por ejemplo eso de creer que una persona nos brinda la felicidad.

Amiga, yo he cometido ese error, y me imagino que tu también lo has hecho. Tu mejor amiga también. Y… es algo normal. Cuando nos enamoramos no hay chisme, amiga, o rumor que tumbe lo que nosotras estamos sintiendo, y obviamente vamos a jurar y creernos, que la felicidad que estamos viviendo, es por "ese amor de tu vida" que tienes a tu lado… Y amiga, lamento decirte que, es el peor error que puedes cometer.

Dirás que estoy loca, o de que digo cosas sin sentido,  pero la realidad es que la felicidad más rica y prospera, es aquella que tu misma te brindas, y a la larga se la transmites a los demás.

¿No es sabroso llegar a un lugar y que digan: “Wao, ¡Qué buena vibra esa chama!" Te ha pasado, y sabes que es una satisfacción divina, pero es más divino saber que esa buena vibra es propia,  nadie de la dio, TÚ solita la creaste.

Debes tener tu propia luz, no resguardarte bajo la felicidad de alguien más.

Claramente cuando estas enamorada, tu felicidad es el doble, porque aquí entre nosotras, ¿A quién no le gusta ser amado? Pero debes tener los pies en tierra. Saber que lo que sucede hoy, capaz se acaba mañana. No dejar que tu felicidad se esfume si eso desaparece. Más bien disfrútalo, valórate y di: "Pase lo que pase, me tengo a mi misma."

Si tu situación amorosa se basa en lo contrario, no debes verlo del lado negativo, velo de modo que, si estas sufriendo por una persona que partió de tu vida, (así sea porque te dejó, o porque tu decidiste alejarte) fue por alguna razón. El destino lo quiso así. Recuerda siempre, “Cuando es para ti, ni que te quites, ni aunque te pongas.”

Aquí entre nosotras, te has preguntado: 

¿Cuántas veces nos afligimos a algo que suponemos que define nuestra felicidad, y en realidad es una escasa mentira de nuestra mente?

¿Cuántas veces no soltamos, por miedo a sentirnos solas o abandonadas? 

¿Cuántas veces decimos "ya no más" y nos creemos tan débiles que volvemos a caer? 

Si contamos todas esas veces, nos quedaríamos sin dedos... A mi me pasó, y se que en algún otro punto de mi vida me volverá a pasar. No solo me refiero a "ese alguien" que te trae loca, me refiero a tu entorno en general. 

Me refiero a esas  personas que pasan por tu vida y dejan recuerdos intachables, 

De esas personas que entraran y quedarán para siempre.

De otras personas, que entran sin buscarlas y te vuelven la vida un ochenta y ocho. 

Y de aquellas, que te prometen cielos y sonrisas, y de la nada se van. 

Y a todas esas personas les debes decir: ¡GRACIAS!

Sí, gracias! (Y no, no estoy loca) Todo es cuestión de Agradecer-Perdonar-Soltar. 

Agradécele a tu ex, o a aquella persona que te enseñó a querer o amar, aquel que te hizo sentir cosas únicas y que en algún momento,  lo fue todo para ti. Luego, perdona todo el daño, la rabia o el rencor, el que él te hizo sentir, e incluso aquel daño que tu le hiciste. Y finalmente,  Suéltalo…  Déjalo ir. Cierra ese ciclo, lo que fue, fue. La vida se basa en eso. En constantes ciclos que debes aprender a abrir, y cerrar.

Lo que no te nutre o no te sirve, aunque duela... Se bota.

Lo que permanece, pero no crece... Se deja ir.

Lo que te estanque, o te reprima... Se aleja.

Lo que te haga llorar, más que reír... Se aparta.

Hay ciclos en la vida que serán muy difíciles de darle un adiós, y más si se trata de algo que significó mucho, no te lo niego. Los primeros días de tu decisión, serán rudos. E incluso habrán momentos en que te arrepentirás, pero luego te acordarás de lo que mereces y de lo que estás recibiendo, y no agarrarás para atrás ni para coger impulso. 

Como te dije, agradece aquello que entre en tu vida y aunque deje una experiencia buena, o mala, te hizo lo que eres en este momento.  No te puedes arrepentir, no puedes andar por la vida suplicando cariño, no puedes correr hacía alguien que ni siquiera camina por ti. 

Recuerda que, no es la falta de tiempo, si no la falta de interés. Si esa persona partió o falló, es porque simplemente no tenía  las agallas o el suficiente interés en descubrir lo que tú eres y lo que te tienes para dar.

Y amiga linda, tú que estás leyendo esto… Así es la vida, llena de idiotas disfrazados de príncipes, de perros disfrazados de fieles y de príncipes que nos están buscando en otros cuerpos.

Capaz esto te lo han dicho tus amigas, o incluso tu mamá, pero como ya te he dicho en otras situaciones, a veces es necesario que una loca desconocida como yo, te lo diga sin pelos en la lengua. A veces la razón entiende, escuchando por desconocidos. 

Desde el fondo de mi corazón, de mujer a mujer, o  de amiga a amiga, espero que si te encuentras en una situación así, o similar, puedas abrir los ojos y manejarlo de otra manera.

 Y recuerda, nadie te podrá querer si no lo haces tu primero. 

 (Hazme saber qué opinas y de que te gustaría que escribiera en mi próxima entrada)

¡Besos y abrazos apretados!

-Arantxa Cano.